מדריך עסקיםלוח אירועיםדרושיםנדל"ןיד שניהרכביםהקניון הכתוםכתום TVהוספת עסק
התחברות

התחבר / הרשם



שכחתי סיסמא
חדשות
מזג האוויר

קורבן לא תמיד מודע לכך שהוא קורבן. על סוגי אלימות בזוגיות

 

ורדה שמחוני

 


הם הגיעו אלי בפנים צוהלות ושמחות. עברה עליהם נסיעה חוויתית ושמחה ואת האנרגיות החיוביות הם הצליחו להכניס לקליניקה. על פניו, לא הבנתי מדוע הם מתלבטים אם להמשיך בזוגיות שלהם או לשים לה קץ. הם ידעו שאם הם ממשיכים לחיות ביחד, יבוא הרגע בו יחליטו להביא ילד לעולם. לפני צעד כזה הם החליטו לעשות בירור עמוק ויסודי.

 


המציאות העגומה התחוורה לאט לאט, כשהמחסומים של כל אחד מהם הוסרו ובמקביל, גם המרחק הפיזי ביניהם על הספה – נעשה מרוחק יותר ויותר.

בכ"ז לא היה ספק שהזוג שישב בקליניקה היה מאוהב, אבל שוב נוכחתי לדעת שכדי לחיות חיים שמחים ורגועים, לא מספיקה אהבה. ישנם מרכיבים נוספים שחייבים להכניס לתודעה שלנו.

רוב הפעמים כשאנו מדברים על אלימות, אנחנו ישר חושבים על הגבר האלים, אך הפעם מדובר דווקא באשה. היא זו שאיבדה את העשתונות שלה והתנהגה באלימות כשהציפיות שלה לא התממשו בדיוק כפי שהיא רצתה.

 


"אני מצפה שבן-הזוג שלי יביא לי מתנות ופרחים כל יום שישי, שישים לב אם יש כלים במטבח ושידיח אותם מבלי שאצטרך לבקש זאת ממנו…אני מצפה שכשיבוא הביתה יקדיש לי את מלוא תשומת-הלב שלו כלפיי, שהוא יעזור לי בקניות בסופר ובבישולים ויהיה פחות עסוק בעצמו…" וכך הלאה. ציפיות טריוויאליות, לכאורה. אך מאחר שאלו בחלקן לא התממשו או שהתממשו אך לא ב ד י ו ק בזמן "הנכון" התוצאה הייתה שאט אט חוטי האהבה שנשזרו בין בני-הזוג, נפרמו ונוצרו חיכוכים אין סופיים.

מסתבר שכשהדברים לא נעשים כמו שהיא רוצה, משתלטת אצלה האלימות שבאה עם כעסים, מריבות, צעקות, 'ברוגז', וכאמור, זריקות חפצים… והאיש האוהב נשאר מתוסכל, לא מבין למה שוב הוא לא בסדר, למה, עם כל מאמציו לרצות אותה, היא מזלזלת ופוגעת בו שוב ושוב. למה?

אלימות באה מתוך צורך בשליטה בלתי מבוקרת ורצון לכפות על השני דרך התנהלות אחרת.

הרצון לשליטה חבוי אצל רב בני-האדם ואם הצורך הזה לא מאוזן, הרי שנוצרת חבלה במציאות המתרחשת והיא באה לידי ביטוי בצורות מגוונות.

קרבן לא תמיד מודע לכך שהוא קרבן.

במקרה הזה הקרבן נעשה כזה בנתינה המוגזמת שלו (שהיא לא הסתפקה בה), ברצון העז לרצות אותה ולספק את רצונותיה, הוא הפך את עצמו לקרבן בכך שהוא ביטל את עצמו ואת רצונותיו האישיים עד כדי כך שאת כל תחביביו שהיו משמעותיים עבורו, הוא שם בצד. הוא לא היה מודע שהוא הפך את עצמו לקרבן, רק לא הבין למה הוא הרגיש שהוא הופך להיות 'סמרטוט רצפה' מולה. הוא ידע רק דבר אחד, שסוף סוף, אחרי הרבה שנות רווקות – הוא מצא את 'המכסה לסיר'. במקביל לרגשות הזלזול בו ורגשות שליליים נוספים שהוא חש, הוא הרגיש גם שהוא מצא את אהבת חייו.

מה היה הרווח שלו בבחירת בת-זוג אלימה שגרמה לו להרגיש תסכול, השפלה וזלזול?
מה היה הרווח שלה?

הסתבר שהגבר שלנו לא חווה את תחושות הזלזול בו, תחושת 'הסמרטוט' וחוסר ערך עצמי בפעם הראשונה. הוא חווה את הרגשות הללו גם מול אמא שלו, גם בבית-ספרו, מול חבריו ואח"כ גם במקום עבודתו. ככל שניסה להרחיק את ההרגשה הזאת – הרגש חזר ובגדול. לא היה לו מושג שאת החוויה אותה עבר בילדותו, הוא למד לשחזר, להפנים ואפילו 'להזמין' אל תוך חייו, כמובן לא במודע. לא סתם הוא בחר בת-זוג שבהרבה מובנים הזכירה לו את ימי ילדותו.

לא במקרה היא בחרה בן-זוג שיהיה מוכן לקבל את ההשתלטות שלה. היא הצליחה לבסס את השליטה עליו באופן שהחליש עוד יותר את בטחונו העצמי, את תחושת הערך שלו את העצמאות ואת העצמיות שלו שממילא לא היו קיימים בתוכו.

 

 

 בכתבה על אלימות מצאתי משפט האומר:

 

 "החיים עם בן-זוג אלים הינם מסכת של דיכוי והשפלה מתמשכים ובהדרגה מתרחש תהליך של הפנמת האמירות המנמיכות  והפיכתן לחלק מה"עצמי".
 

 אך האמת היא שהפנמת האמירות המנמיכות והפיכתן לחלק מה"עצמי" עוד נעשות בילדות ואנחנו מאשררים אותן גם ע"י  מציאת בן-זוג שמשרת את האמונות השגויות הללו.


תפקידו של המאמן שרואה את המציאות מנקודת מבט חיצונית, לשקף למתאמן את הנגלה ואת הנסתר, ליצור בהירות, לגלות עומקים, להדהד את מה שקיים ולהראות דרך אלטרנטיבית המשקמת ומשנה את תפקודו, התנהגותו, רגשותיו ואפילו מחשבותיו של המתאמן.
 

מוזמנים לחשוב עם עצמכם (ואם תרצו לשתף אותי- אשמח):
האם לדעתך יש סיכוי שהזוג עליו סיפרתי ישתקם?
האם יש סיכוי שהאלימות בזוגיות תיפסק?
האם נכון שהאשה תוותר על ציפיותיה? האם הציפיות שלה באמת מוגזמות?
האם יש סיכוי שבן-הזוג יחליף את רגשותיו השליליים כלפי עצמו ברגשות חיוביים ובאמונות חדשות כלפי עצמו?
האם יש סיכוי לדעתך שתהליך אימוני יעזור לשיקום המערכת הזוגית?

האם למדת פה משהו על עצמך (ולאו דווקא בנושא האלימות…)?                                                                                       

 


חיבורים- ורדה שמחוני
יועצת ומאמנת זוגית ואישית

טלפון: 055-9780705
מייל: vardasim@gmail.com
אתר: www.v-imun.co.il

 

 


תגובות                                                                                                               | כתוב תגובה
 






  מאמרים נוספים

  
 


 


 


 

לא למתנחלים בלבד: המדריך לבחירת מעיל פליז 

להוציא את הילד שבך... גיבוש של שוקולד

עבודה או פינוק? מהי תפיסת הזוגיות שלנו

על העור ומניעת נזקים- גם בחורף!

להרגיש שהבית שלכם נולד עבורכם, ורק עבורכם